La camera di Entropyst

Essere stitici a volte è una forma d'arte

Mon, 28 Apr 2008 13:08:42 GMT

Fredric Brown, prolifico scrittore di fantascienza, era specializzato in racconti brevi con fulminante finale a chiave. La sua capacità di sintesi era tale che raramente le sue storie superavano le tre pagine.
Alcuni assegnano proprio a lui il record di racconto di fantascienza più breve. In realtà il racconto è un meta racconto, trovandosi nell'incipit del più ampio "Knock"(1948):

"The last man on Earth sat alone in a room. There was knock at the door..."

Il vero record, aggiungerei imbattibile, è di Edward Wellen. Il titolo della sua opera, scritta nel 1974, è: "Se Eva non fosse riuscita a concepire". Il testo seguente è ovviamente di zero caratteri.

Molto belli anche alcuni dei microracconti scritti da star della fantascienza per la rivista Wired:

charles stross
"internet prende coscienza? ridico-- connessione interrotta"

frank miller
"con le mani insaguinate, ho detto addio"

bruce sterling
"e' costato troppo, rimanere umano"

orson scott card
"il tipo di sangue del bambino? umano, principalmente"

ben bova
"per salvare l'umanità morì ancora"

e il mio preferito:

neil stephenson - scrittore
"tic tac tic tac tic tic"

Blogged with the Flock Browser

Erotismo culturale

Mon, 21 Apr 2008 13:20:20 GMT

ENRICO: a me serve una ninfomane a cui se dico hai visto al colbert report ha citato chavez che cita chomsky, sa chi è colbert, chi è chavez e chi è chomsky
ENRICO: questa [con cui esco ora, NDR] secondo me non sa manco che significa ninfomane, figurati il resto.

Menzogne gemelle

Mon, 31 Mar 2008 20:04:53 GMT

Volevo solo farvi sapere che ho finito la Trilogia della città di K.

!
Un libro genialmente triste.
Uno di quei libri che se lo consigli a 10 persone, 9 te lo ritirano appresso e l'ultima fa sesso con te.

Bloody love (a real story)

Tue, 04 Mar 2008 22:05:58 GMT

L'ultima volta è stata venticinque anni fa. Ero giovane ed entusiasta ma per colpa di una maldestra ragazza rimasi davvero shockato. Da allora mi venne questa assurda fobia. Che coltivai negli anni, quasi con gusto perverso. A nulla serviva la gente che mi invitava a riprovarci, su che non è così terribile come lo dipingi, lo fanno tutti, alcuni più spesso alcuni meno. non è morto mai nessuno, anzi!, mi schernivano con un sorrisino.
E invece negli anni continuavo a coccolarmi questa fisima irrazionale, confessandola soprattutto alle ragazze. Le quali sgranavano gli occhi increduli quando raccontavo che l'ultima volta ero alle medie e che da allora no, non ne avevo avuto più il coraggio.

Però adesso mi rendo conto che devo combattere questa cosa qua. Non è sano che una persona che è nel mezzo del cammin della sua vita non riesca a combattere le paure di un incidente di percorso.
Così domani mi alzerò di buon ora, mi recherò dove so di trovarla e sceglierò con lo sguardo la prescelta.
La fisserò negli occhi cercandole di farle capire quanto sia importante per me che sia davvero delicata. Pregando con tutto me stesso che non faccia l'errore di quella ragazza che oltre vent'anni fa passò dieci minuti buoni a ravanare nel mio braccio per trovare la vena giusta.

A Ottobre e Novembre si tromba di più

Wed, 20 Feb 2008 13:42:32 GMT

Classifica dei mesi ordinata per natalità:

1st August
2nd July
3rd September
4th October
5th March
6th May
7th January
8th June
9th April
10th December
11th November
12th February

Update: i milanesi stanno ingrifati a Dicembre

Nascite per mese a Milano, anni 2004-2006

Vediamo se mi scoprono...

Sat, 16 Feb 2008 16:33:31 GMT

Gli stati sono differenze

Sat, 05 Jan 2008 12:22:12 GMT

Ieri sera, sorseggiando il secondo analcolico di fila (non preoccupatevi, nulla di grave) ho iniziato con il mio dirimpettaio florestano</lj>un gioco. A posteriori lo si potrebbe chiamare "Batti e ribatti" o "Corsivi ricorsivi". Consiste nel trovare una definizione per due parole del tipo xxx rixxx. Ok, non si è capito un catz, faccio qualche esempio:

Il motto di Kissinger:
"Medio e rimedio"

Guglielmo Tell dopo aver fatto lo splendido centro:
"Miro e rimiro"

Gentile che si gloria di aver cancellato Maradona dal campo
"Marco e rimarco"

La spogliarellista islamica
"Velo e rivelo"

E oggi, parlando con lupigi</lj> dell'inizio d'anno, gli ho accennato del giochetto. Come previsto si è rivelato una miniera di corsivi ricorsivi:

Il rapitore che ti manda una foto del rapito
Scatto e riscatto

Il primo dei sette è nano
Dotto e ridotto

A Belgrado c'è chi si fa i cazzi suoi
Serbo e riserbo

Lo sguattero che fa la solita, triste minestra
"Mesto rimesto"

Kate Moss
Fatta e rifatta

In aggiunta, un paio del sottoscritto:

Recupero crediti coatto
"Scuoto e riscuoto"

Rocco Siffredi che tra vent'anni si rivede le sue cassette
"Membro e rimembro".

Berlusconi che sale sullo yacht
Porto e riporto.

Ostia andata a male
Messa e rimessa.

Sat, 22 Dec 2007 10:44:19 GMT

Entropyst, Anno scolastico 1982-83

Gianluigi, un “giovane del 2000”. Sono laureato in informatica (come quasi il 60% dei laureati). Questa laurea mi consente di realizzarmi professionalmente perché oramai viviamo praticamente circondati dai computer. Io ne ho tre: uno in cucina, uno in salotto e uno nello studio. Sono lontani i tempi in cui si andava a fare la spesa fuori! Ora tutte le famiglie hanno un computer collegato con i supermercati e tramite di esso ordinano quanto occorre. Lo stesso viene usato per dialogare con gli amici, per risolvere problemi, per giocare…

Quando si esce si va con la macchina ad alcol e per fare il giro del mondo non servono più gli ottanta giorni del Verne, ma basta un’ora e mezza. In Europa iniziano a nascere le prime industrie automatizzate al 100% e le centrali nucleari sorgono come funghi. Nella depressione del bacino Ovesteuropeo, tra l’Inghilterra e la Spagna, è in funzione una città sottomarina abitata da scienziati e ricercatori. Poco più a sud, nel bacino iberico, funziona a pieno regime la miniera sottomarina di manganese. In funzione da poco è il treno anfibio che parte da Parigi e, attraversando la Manica, arriva fino a Londra. E che dire del gigantesco ponte di Messina che attraversa lo stretto? Tutte opere del 2000. Io, negli anni ’80 queste cose potevo solo immaginarle mentre ora è naturale alzarsi e parlare con il proprio computer che ti chiede se hai dormito bene e dà disposizioni a un robot perché prepari la colazione.

Ora il 1980 è storia. Tutto o quasi tutto è cambiato. Ci sono anche donne che fanno le ingegneri, le programmatrici di computer, le presidenti… cioè i lavoro tempo fa considerati “maschili”.

La rivoluzione economica che investe l’Europa è stata facilitata da una rivoluzione politica sensazionale: dopo tanti sforzi si è arrivati, nel 1998, all’unità d’Europa (U.S.E., Unione Stati Europei). Esiste anche una lingua unica (LEC, Lingua Europea Comune). Il referendum per l’approvazione dell’unità ha dato questi risultati: 43,7% no, 57,3 sì. Quante riunioni del Parlamento Europeo ci sono state per definire la questione! Attualmente non esistono quasi più barriere tra uno stato e l’altro. Molto contrari a questa Unità sono stati i nazionalisti, ma gli europeisti l’hanno spuntata e oggi non esiste più nulla che possa disturbare la pace europea: nessuna guerra, niente terrorismo. Ora sì che l’Europa è uno stato ideale.

La bidemocrazia di Populonia

Mon, 26 Nov 2007 22:20:38 GMT

Populonia è un piccolo ma glorioso paese imboscato all'incrocio di 14 ex repubbliche sovietiche. La sua forma di governo è la bidemocrazia, che non è una democrazia di serie B ma è come se ti dicessi bistronzo, due volte stronzo: è una doppia democrazia.

Questo particolare ordinamento è effetto o forse causa del territorio nel quale sorge la nazione. Infatti lo stato di Populonia, pur vario per flora e fauna e comprendendo pianure, altipiani, colline e persino qualche modesta montagna, è incredibilmente e perfettamente simmetrico. Infatti se un osservatore che sorvolasse in volo il perimetro rettangolare lo tagliasse idealmente in due, noterebbe l'ineffabile uguaglianza cromatica delle le due parti. Le macchie verdi sul lato destro si ripetono infatti esattamente speculari sulla parte sinistra, e lo stesso vale per le alture e i bassopiani. Anche i laghi e i corsi d'acqua mantengono nelle due metà la mirabile simmetria. Se poi l'osservatore scendesse di quota vedrebbe che persino le aggregazioni urbane obbediscono alla citata dualità.
Tutto infatti a Populonia è doppio e ripetuto: alberi, case, rocce, pali della luce, fari, grattacieli, pozzi, ghiacciai, latrine e cespugli di more.

L'origine di tale incredibile prodigio è materia di molteplici teorie. Tra le più accreditate, soprattutto nella parte Destra, c'è quella che assegna a un'entità suprema la sua creazione. Tale entità, di nome VoV, profondamente irritata dal comportamento del suo collega nei confronti degli uomini che stavano costruendo la Torre di Babele, avrebbe salvato un gruppuscolo di loro dalla confusione indotta dall'iracondo Dio. Per completare l'opera avrebbe poi per loro una landa ordinata e simmetrica sicchè potessero continuare a viverci in modo ordinato e composto.
La teoria più accreditata nella parte Sinistra invece afferma che Populonia e la sua popolazione sono frutto di un esperimento mal riuscito eseguito a Tunguska.
Da studioso neutrale lo scrivente pensa invece che Populonia sia semplicemente "vittima" della propria simmetrica morfologia e che tale caratteristica si sia accentuata e sia stabordata nei secoli nelle abitudini grazie all'autoconvincimento dei Populiani, portati per tradizione a comportarsi in modo, appunto, simetrico.

Ogni 4 anni esatti (il 21 giugno) a Populonia si indicono le elezioni. Nè in anticipo, nè in ritardo. Nel giorno designato ogni cittadino (letteralmente "ogni": l'affluenza alle urne è sempre del 100%) si reca a votare e sceglie tra i due partiti in lizza: il partito Qui e il partito Là. Un visitatore occasionale noterebbe con sorpresa che uno stesso partito viene chiamato a volte "Qui" e a volte "Là". Questa apparente confusione fa parte della particolare forma di governo in vigore a Populonia.
Infatti le due metà di Populonia, pur non avendo confini fisici, non hanno alcun contatto tra di loro. Le due popolazioni vengono a conoscenza dei fatti reciproci solo attraverso la televisione. In ognuna delle due metà comanda incontrastato uno dei due partiti. Il primo ha come tratti peculiari il picchiare i manifestanti in piazza, l'applicare la pena di morte, e tutto ciò che ne consegue. Il secondo, la legalizzazione di qualunque tipo di droga, il potere agli operai, e tutto ciò che ne consegue. Il partito che governa la parte destra viene chiamato “Qui” dai locali e “Là” dagli altri; viceversa per i governanti della parte sinistra.

Per capire meglio come funziona la bidemocrazia il lettore ha bisogno di un'ulteriore informazione: ogni Populano ha un suo corrispettivo nell'altra metà del paese. Esso non è un gemello vero e proprio ma vive in una città gemella e addirittura in un appartamento gemello al primo. A Populandia persino i senzatetto passano la propria essistenza su panchine che hanno il loro speculare (e relativo occupante) dall'altra parte di Populonia.
Il Populano, dicevamo, quando va a votare lo fa in base a come ha vissuto nei 4 anni precedenti e a ciò che ha visto alla tv riguardo il paese omozigote. Nel chiuso della cabina elettorale decide in quale delle due parti del paese vorrà passare i successivi 4 anni: se quella governata dal partito Qui o quella dal partito Là.
Quando due Populani "gemelli" fanno entrambi la scelta di cambiare lato, durante la settimana successiva al voto si scambieranno il posto e la vita. Tale scambio viene operato al confine, ove i due Populani si presenteranno vestiti solo di una mutanda (questa discinta usanza ha probabilmente dato vita all'accezione negativa ora in voga nelle repubbliche dell'ovest del termine "scambista") lasciando quindi nelle rispettive abitazioni tutto il resto.
A memoria d'uomo non esiste caso in cui le scelte dei Populani gemelli non sia stata simmetrica: o tutti e due decidono di restare o entrambi di scambiarsi di posto.
Generalmente il 42% dei Populani opera lo scambio a ogni tornata elettorale. Nonostante i flussi migratori tra i due paesi si equivalgano, i due partiti passano il mese successivo a festeggiare la rispettiva presunta vittoria nelle rispettive TV governative. La trasmissione politica più seguita è “Porta a porta a porta a porta”.

Da oggi coniugherò il mio stato di programmatore con il mio lato umanistico

Wed, 12 Sep 2007 08:58:07 GMT

Ho deciso che inizierò a scrivere codice in rima.

Viaggio intorno al mio ufficio

Thu, 06 Sep 2007 20:20:10 GMT

Xavier de Maistre intuì un paio di secoli fa la convivenza, in ogni individuo, dell'Anima e della Bestia. La prima è la parte più nobile della persona, quella artistica, che anche ragiona. La seconda, teoricamente schiava dell'altra, è invece la metà che si occupa delle faccende ripetitive, quotidiane, o delle cose che si fanno "senza pensarci". Il fatto che il savoiardo abbia avuto questa illuminazione passeggiando quarantadue giorni attraverso la propria stanza a cavallo della sua sedia a dondolo non deve minimanente scalfire la genialità dell'assunto. Il sanguigno francese infatti aveva delle evidenze pratiche che corroboravano la sua tesi: tra le altre l'accadimento noto a chi è alle prese con un libro del soffermarsi (l'Anima) su di un concetto appena letto mentre gli occhi (guidati dalla Bestia) continuano nella loro inerzia per alcune righe ancora.

Oggi la mia Anima (poverina) era tutta presa ad aprire e chiudere connessioni al database, cercando di risolvere un misterioso bug che mandava in errore un appicativo ogni dodici click di mouse. Non è un'esagerazione: dodici click contati e crash. Il bug più strano che le sia mai capitato di incontrare. Ecco che quindi era giustificato il fatto che lei fosse tutta presa, e indistrattibile da tale operazione.
Quando ad un certo punto entra nella stanza una cliente, scortata da uno dei soci. L'Anima, ipnotizzata dalle righe di codice che le passano dinanzi, con fastidio delega il fastidio alla Bestia.
- Roberta -, spiega il socio, - avrebbe bisogno di operare da casa sul proprio computer in ufficio, come facciamo noi quando dobbiamo fare un'assistenza in remoto -
La Bestia, pur essendo bestia, intuisce subito il perché della richiesta: la ragazza risulta anche a una rapida un po' incinta.
- Ehm -, risponde la Bestia, - ci vuole del tempo però: devo aprire la porta sul router, collegare un nome di dominio al tuo ip dinamico, installarti vnc.... per quando ti serve?
- Be', ne ho ancora per un po' -, risponde sorridendo la donzella accarezzandosi dolcemente l'accenno di rotondità.
La Bestia, dopo una fugace occhiata all'Anima che sembra non interessarsi affatto al discorso in opera, vista anche la beltà della dirimpettaia, decide di osare e di dare una risposta aulica. Lei che di solito è relegata al ruolo di gregaria, alla quale al massimo sono permessi monosillabi di assenso o diniego. Il vocabolario ce l'ha ben nascosto l'Anima, quella secchiona. Ma scavando scavando qualcosa si trova di sicuro... cosa le dico tra "Si vede che puoi ancora agire" o "Si vede che sei ancora abile"?
- Si vede che sei ancora agibile!

- Ma che cazz hai detto?
- No ma intendevo che poteva ancora entrare in una scrivania!
- Sì, ma le hai detto invece che ancora qualcuno può entrare in lei, demente!
- Ma...
- Levati di mezzo! Fammi recuperare il recuperabile!

Che faccio? Distolgo lo sguardo? Se distolgo lo sguardo ammetto la mia colpevolezza. No, mantieni fiero i tuoi occhi nei suoi occhi. Sorridi. Sorridi, che è la tua unica speranza. Ignora la faccia di Francesco che si sta disfacendo. Sorridi! Ché è meglio passare da deficiente che da pervertito.

Post pre citofonata, consigli per gli acquisti

Mon, 13 Aug 2007 20:21:46 GMT

A differenza di altre estati, in questa pare proprio che lascerò poltrire il mio spirito viaggiatore. Come palliativo alla Salgari sto leggendo con una voracità che non avevo da quando mi davo ai romanzi per far vedere che studiavo (sempre libri erano, a una disattenta occhiata). Mentre finisco il fin qui bellissimo Eureka Street, mi sento di consigliarvi un libro particolare, L'attentatrice. Finito in due giorni, altra cosa che non mi succedeva da eoni. Sintesi: un medico israeliano scopre un'incredibile verità sulla moglie. Per capire, e' costretto a passare di traverso e in modo personale nel conflitto israelo-palestinese. Poi mi dite se v'è piaciut.

Un tipico, tipicissimo post da blog...

Fri, 10 Aug 2007 01:03:53 GMT

... per un'atipica, atipicissima serata.
Una serata in cui l'unica persona tra quelle che conosci che sognava grandi sogni sulla plastica dei banchi di scuola adesso li ha agguantati, quei sogni, e si fa trascinare da loro su nel cielo.
In cui scopri che una bimba di venti anni e che non incontri da una vita custodisce ancora il peluches che le hai regalato diciotto anni prima.
In cui ti meravigli di quanto ci sia del tuo amico nel suo capolavoro di quattro anni.
In cui sorridi a sentirlo raccontare di quanto eravate complementari e di quante cose belle vi siete scambiati, da De Gregori alla fisica delle particelle pasando per tutte le sfumature che vi sono attraverso.
In cui ti si stringe il cuore a pensare quante ne ha dovute ingoiare in questi diciotto mesi ma vedi nei suoi occhi che il peggio è passato ma che il meglio è rimasto.
In cui ti rendi conto che c'hanno ragione quelli che scrivono i tipici post da blog, che tempo e distanze non scalfiscono un'amicizia così.

Vignette e buoi dei paesi tuoi

Wed, 27 Jun 2007 17:50:18 GMT

Da qualche mese ho realizzato uno dei mie sogni più reconditi: schiavizzare un disegnatore di strisce. Così ogni tanto in ufficio (o più spesso al tavolo del nostro locale preferito) partono jam session di battute per definire la strip della settimana seguente. Solitamente prendiamo spunto da accadimenti della nostra città, visto che il risultato viene pubblicato su di un sito a carattere locale e su di un free press anch'esso cittadino. Questa volta invece ne è uscita una abbastanza apolide, che quindi posso mettere anche su queste pagine e mostrare a voi cittadini del mondo:

Altre le potete trovare dietro il link, anche se probabilmente non vi faranno tanto ridere (spero solo perché sono, come detto, per gli indigeni della mia cittadina).

ps: il nome sulla vignetta è quello del talentuoso disegnatore.

Celo celo, mi manca.

Sun, 10 Jun 2007 12:56:00 GMT

Per ~~colpa~~ merito di the_angie ho scoperto questo sito qua (chè e' gia pieno di ljournalisti, tra parentesi). In realtà io un'agenda con i libri letti in un periodo della mia vita l'avevo già, pero' come al solito a un certo punto mi ero stoppato. Su anobii non solo ho ripreso a censire le mie letture, ma passo la giornata a ravanare nelle librerie altrui in cerca di nuovi libri. the_angie ti ~~odio~~ amo.

God bless America

Tue, 17 Apr 2007 12:14:48 GMT

Qui una vignetta veloce veloce

ah, sì, è farina del mio sacco.

Barcelonaaa

Sat, 07 Oct 2006 13:44:45 GMT

Scattare foto è meno faticoso che scrivere report

Se vi interessano le altre, le trovate dopo il link

La costruttrice di certezze (altrui)

Sun, 17 Sep 2006 21:52:03 GMT

Non succede spesso di pensare ai propri assoluti e di poterne legare una gran parte a una persona. Chessò, cito "Guida galattica per autostoppisti" e mi viene in mente che lei mi mandò la prima pagina del libro scandita, perché "devi assolutamente leggerlo". Sempre lei mi ha fatto scoprire "Ghost in the shell", il fatto che esista il cinema coreano e una miriade di altre cose di cui mi parlava nelle nostre interminabili chat. Fu colpa sua se ho conosciuto questo tipo equivoco qua. Ultimamente lei è stata anche fondamentale per evitare una figura barbina quando qualcuno mi chiese di scrivere un certo discorso.

E adesso, fortunelli che non siete altro, lei ha deciso di aprire un livejournal. E non aggiungo altro.

Arrampicandosi per i vicoli di Coreno

Thu, 10 Aug 2006 21:12:26 GMT

Sì, sono vivo. No, non sono un virus, sono da tempo tra i vostri friend ma nel frattempo ...

Mon, 22 May 2006 21:44:50 GMT

.. sono successe un paio di guerre mondiali.
In verità ero troppo occupato a rovinare la mia tranquillità, distruggendo amicizie e amori con una facilità che non mi sarei mai accreditato.
Tempo fa l'effetto collaterale era che almeno ne uscivano fuori racocnti decenti. Erano gli ultimi singulti della mia fantasia, che oramai sembra
affogata coi polmoni pieni d'acqua.

Adesso il massimo che faccio è scrivere discorsi di matrimonio per gli amici

TO MAX & EMILY

Siamo qui tutti riuniti per festeggiare il vostro matrimonio, e da quando Max mi ha impelagato in questo discorso, ho pensato a lungo in questi giorni a cosa sia giusto dire agli sposi in un momento come questo. E così alla fine ho deciso di rassicurarli, di rassicurarli sull'importante scelta che hanno fatto, quella di sposarsi. Perché al di là di tutto, al di là dei sentimenti, dell'Amore, della famiglia, sposarsi è la scelta giusta. Perché sposarsi porta un sacco di vantaggi, davvero.
Ad esempio sposarsi fa risparmiare. No, non parlo solo dei vantaggi fiscali del matrimonio, prima casa, detrazioni e cose così. Da sposati si spende di meno. Da sposati, stop alle cene fuori, stop al cinema, stop alle feste, stop ai regali improvvisati tra innamorati. Un gran risparmio, eh! Un divano e una tv, cosa serve di più a due persone che si amano...!

E poi il matrimonio è magia. Te ne accorgerai, Max. Te ne accorgerai ogni-singolo-giorno, davvero. Ad esempio te ne accorgerai quando lascerai in giro le camicie sporche e loro, puff! il giorno dopo magicamente saranno di nuovo nell'armadio pulite, stirate e con un ottimo odore. I portacenere che si svuoteranno all'istante al tuo passaggio; i piatti che dopo pranzo puff! saranno già puliti prima che tu possa agire. E quando la notte farai tardi con gli amici, puff! Magia! Troverai la serratura di casa cambiata. Magia. Tutto avverrà per la magia del matrimonio.
Vabbe', sembrerebbe una magia a senso unico, cioè a Emilena queste cose delle camice, dei piatti, probabile non succederanno. Però le lampadine! Ehi! Quelli sì, si aggiusteranno da sole anche quelle, Emilena! Eh? Non è magia?

E poi uno dei vantaggi del matrimonio è che finalmente si può pensare seriamente a un bambino. Max, le mani sul tavolo, ben in vista, eh. Dicevo. Se io rinascessi, sicuramente vorrei rinascere figlio di Massimo ed Emilena [la sposa ha una 4ta abbondante, n.d.E.]. Cioè, deve essere una figata essere un neonato allattato da Emilena! E' così... materna!
E poi papà Max. Uno spettacolo. Un papà con cui giocare ai videogiochi, correre per i prati, giocare ai giochi di ruolo con indosso l'armaturina di scaglie di drago rosso regalatami da zio Carmine e zio Adamo. fare a lotta. Certo, ogni tanto gli dovrei ricordargli i ruoli, chi tra noi due è il bambino e chi l'adulto, stare attento a che non mi modifichi i joypad per vincere per forza, ma sono sicuro mi divertirei un mondo a essere suo figlio.

E poi il matrimonio dà certezze. Da oggi in poi, Max, non-avrai-più-dubbi. Saprai sempre qual è la cosa giusta da fare, in qualunque momento. Te la urlerà ogni volta Emilena, tranquillo.
A parte gli scherzi, adesso hai una nuova famiglia, delle responsabilità, e da oggi puoi prendere delle decisioni finalmente importanti. Sì, anche decidere il colore delle pattine è importante, Max, se Emilena te lo concederà sarà per lei un grandissimo atto di fiducia nei tuoi confronti. Poi magari lo sceglierle ti ricorderà pure di usarle, quelle cavolo di pattine, tu e i tuoi amici buzzurri che ti porti a casa ogni volta!
E tu, Emilena. Da oggi in poi per incanto prenderai TUTTE le decisioni giuste, non sbaglierai più. Da oggi in poi, magicamente, se ci sarà un errore, lo avrà fatto sicuramente Max.
Ma queste cose che vi sto dicendo voi le sapevate già. E visto che siamo tutti qui a festeggiarvi, vuol dire nonostante tutti questi "vantaggi" che vi ho elencato avete deciso di sposarvi lo stesso. E questo vuol dire vero Amore. Un brindisi agli sposi :)

La ragazza e Babbo Natale [ristampa]

Tue, 20 Dec 2005 22:24:25 GMT

Vista l'aria natalizia mi sono ricordato di questo racconto scritto due anni fa. Al solito, quando lo buttai giù, nemmeno lo rilessi. Oggi invece l'ho fatto, e riaggiustato. Per chi all'epoca non l'ha letto o per chi volesse rileggerlo in technicolor:

La ragazza e Babbo Natale

- E’ già il quarto giorno che Babbo Natale passa di qua –

Lucilla fissava la collega da dietro il fumo della tazzina di caffè, con la testa piegata sulla scrivania. Da bimba adorava addormentarsi appoggiando la testa sul libro che stava leggendo, confortata da quel tocco bianco e freddo, e questo vezzo di usare i fogli come cuscino le era rimasto anche ora che il suo giaciglio erano diventate aride pratiche e prosaiche delibere comunali.

- Certo che fa uno strano effetto con quel cappello rosso sopra quella maglietta a maniche corte lurida di qualunque cosa. L’altro giorno l’ho visto che andava in giro per il corso, così mezzo vestito da babbo natale, con quella bottiglia di vino sotto il braccio a chiedere “millellire” pure ora che siamo passati da un pezzo all’euro –

- Davvero curioso come soggetto -, annuì greve Iole.

Il soggetto della conversazione era Sergio Izzo, detto Sergione, che in quel momento stava caracollando via fuori dall’edificio comunale.

- Ma perché non gli danno quel permesso? – chiese Lucilla all’amica.

- Lo sai com’è il geometra Comazzi. Precisino, tutto d’un pezzo, figurati se arriva Sergione e lui gli dà l’autorizzazione per andare in giro vestito da babbo natale. Che poi chi gliela avrà messa in testa questa cosa di vestirsi così? – disse Iole indicando con lo sguardo l’inconsueto spettacolo.

- Boh, avrà visto qualche babbo natale in giro e avrà pensato che è un buon modo per rimediare qualche soldo e magari un po’ di vino. Poi forse qualche vigile l’avrà fermato e gli avrà detto che serviva una carta qui in comune. Ma guardalo, com’è triste! Potrebbero pure dargliela, tanto che male c’è? –

- Comazzi dice che non se ne parla nemmeno, che lui questa responsabilità non se la prende. –

- Comazzi Comazzi… ora ci penso io – disse decisa Lucilla, slegandosi i capelli e strizzando l’occhio alla collega. – Vediamo un po’ come la spiega a me, ‘sta cosa. -

- Zoccoletta che non sei altro - disse Iole con un sorriso complice.

- Comazzi! Qual è il problema qui? –

- Oh, ciao Lucilla… nessun problema, perché? –

- Com’è che Sergione ultimamente adora il tuo ufficio? –

- Ma che ne so, vuole fare il babbo natale, almeno credo, ché quando parla non si capisce niente. Qualcuno deve avergli messo strane idee in capa oppure il vino lo sta rincoglionendo sempre di più - disse, scartabellando per darsi un tono i fogli per la maggior parte inutili che affollavano la sua scrivania.

- Comazzi Comazzi, e che male c’è se se ne va in giro con la barbona e il vestito rosso? –

- Ma scherzi? Pensa se lo vede il sindaco, o peggio l’abate – disse l’omino facendosi il segno della croce così velocemente che sembrava volesse scacciare uno spirito maligno col solo spostamento d’aria.

- Ma su, Comazzi, cosa potrebbe fare di male un babbo natale in più con la bottiglia sotto il braccio! Manco lo riconoscerebbe nessuno e magari farebbe persino felice qualche bimbo. C’ha pure il fisico rotondetto adatto al ruolo… - disse Lucilla con fare civettuolo.

- No, io questa responsabilità non me la prendo –

- E chi se la deve prendere? –

- Ah, non posso certo far firmare qualcosa a lui, è un mentecatto, non vale a nulla la sua firma –

- E quindi nulla, niente, non potrà mai fare il babbo natale? –

- No, figurati: dovrebbe trovare qualcuno ancor più mentecatto che garantisca per lui –

Lucilla era quella che la maggioranza degli uomini avrebbe definito “una bella ragazza”. Un trenta per cento del genere maschile, con adeguato tasso di alcol in corpo le avrebbe addirittura fischiato dietro. In pratica pochi sarebbero rimasti indifferenti alla sua presenza.

Lucilla quindi non aveva mai dovuto faticare molto a trovare compagnìa. Il problema era che aveva una sorta di talento naturale per attirare le persone sbagliate. Ma lei era così, non le piacevano le situazioni e le persone semplici. Lei voleva migliorare il mondo, lei voleva scavare dentro le persone per tirarne fuori l’oro che c’era sotto la scorza ruvida che le ricopriva. Per questo si era impelagata in storie contorte e senza uscita. Per questo un paio di volte era andata in ufficio con gli occhiali scuri. Per questo Iole odiava i suoi fidanzati “Se quel tizio mette piede qui gli strappo le palle col fermacarte”, aveva inveito contro l’ultimo compagno di letto dell’amica. Ma era più forte di lei, era il suo destino ineluttabile, avrebbe detto un suo eventuale biografo.

Per questo disse: - Garantisco io per lui: dove devo firmare? –

Lucilla si avvicinò a Sergione con in mano il documento.

- Ehi, guarda qui. Questo è il foglio che ti serve –

- Ghe…? – rispose l’omone con fare interrogativo.

- Con questo puoi fare il babbo natale – spiegò la donna accompagnando le ultime due parole con un gesto a mimare la presenza di un fantomatico cappello natalizio sulla propria testa.

- Gheee… – disse Sergione, leggermente più partecipe.

- Il babbo natale, capisci? Quello che va in giro a dare i dolcetti ai bambini, con la barba e il pancione… –

Chi li avesse visti da lontano avrebbe pensato a un surreale dialogo tra un muto e un sordo.

- Ghee gh!? – grugnì l’uomo tendendo la mano verso il foglio.

- Sì, questo è quello che ti serve. Aspetta… -

E sparì lesta nell’ufficio, riuscendone un minuto dopo con una busta e un laccio.

- Ecco, questa adesso te la tieni qui – disse la ragazza mettendo il curioso ornamento al collo dell’omone – e se ti fermano la fai vedere. Capito? Se ti fermano, tu fai vedere questa – e gli sventolò davanti la busta che aveva assicurato a mo di pendaglio all’atarassico amico.

- Gh! –

- Oh, spero che significhi che hai capito. E vedi di non togliertela mai dal collo, intesi? Domani torna qui che vedo di trovarti una palandrana rossa, ti rendiamo un minimo credibile come babbo natale. Tu però ricordati che quando andrai in giro non dovrai mai toglierti questa cosa, ok? Capito? E vedi di non andarci in giro ubriaco. Cerchi i bambini e gli dài le caramelle, e loro ti danno i soldini per il vino…e poi non dimenticare… -

L’omone e la ragazza stettero a parlare ancora per un bel po’. In verità solo la ragazza parlava, mentre l’omone si limitava a modulare mugugni all’uopo. Dopo qualche minuto lei gli schioccò un bacio sulla fronte e Sergione si allontanò barcollando indolente come suo solito.

- Che schifo, l’hai pure baciato. E’ persino più lurido del tuo ex, è tutto dire! –

- Ma su, era un bacino innocente –

- Ma perché l’hai fatto? –

- Era un bacino innocente! – disse Lucilla sinceramente irritata.

- No, perché hai firmato per lui –

- Perché… era giusto –

- Te lo immagini se lo incontra l’abate, che a Natale sta sempre in giro per la città per pubbliche relazioni? Tu passerai i guai… come al solito – le disse Iole con una finta punta di rimprovero.

Mi dà fastidio questa cosa che ho addosso. Sembro più grasso di quello che sono.

No, non devo togliermela, me l’ha detto, che non devo togliermela assolutamente. Eppure fa così caldo, qui. Perché sono qui? Ho sete, devo bere. Dove è la mia bottiglia di vino? Me l’ha presa il signore cattivo con la barba. No, non devo bere, mi ha detto anche questo. Cos’altro mi ha detto? Non so, io le cose non me le ricordo, faccio fatica, non è colpa mia. Però è importante, devo ricordare. Ah, devo andare dove sono i bambini. Sono qui perché ci sono i bambini e il signore con la croce. Credo di sì. Perché ai bambini piace babbo natale. Sì, sì, è così, ricordo! E cosa mi ha detto? Fa male ricordare. Io non sono bravo a ricordare, sono stupido. Ah, che ai poliziotti devo far vedere questa cosa che ho al collo. Così mi faranno passare. Me lo ha detto anche la signorina simpatica. Ecco, ho delle caramelle, nel sacco. Ai bambini devo dargli delle caramelle, sì. Lì c’è anche quel signore vestito di nero col buffo cappellino rosso e la croce al collo. Cosa dovevo fare quando lo vedevo? Me lo ha detto, ne sono sicuro. Devo andare verso il tipo col cappellino rosso? O il contrario? No, devo andare verso di lui. Devo ricordare, è importante, o il signore cattivo mi picchierà di nuovo. Come quella volta che mi aveva detto di andare a prendere quel foglio, e io non sapevo dove andare fino a che non ho incontrato la signorina simpatica. Quel signore che mi picchia sempre se non faccio come dice lui. Che mi fa quelle punture e mi dice di pregare, pregare. E che mi urla che oggi dovevo fare una cosa importante, sennò mi avrebbe picchiato di nuovo, più forte delle altre volte. Ricordo. Devo andare verso il tipo colla croce al collo e cercare nel sacco, sotto le caramelle. Il vestito, sì. La cinta. Pesante. Troppo. E’ piena di roba e fili dappertutto. Cosa devo fare? Devo. Devo? Devo. Quali erano le sue parole? “Per Allah, devi prendere in mano quella scatola e premere forte, forte il pulsante!”. Sì, ricordo. Non sono così stupido, visto? Sono sicuro che la signorina simpatica sarebbe contenta di me, sì. Il bottone, devo andare vicino al signore con la croce e premere il bottone forte forte…

Lucy in the skype with diamond...

Sat, 03 Dec 2005 11:47:58 GMT

Ahah, ho aggiunto sulla sinistra il pulsantino per chiamarmi con skype. Se succederà l'incredibile combinazione che io abbia skype attivato e che qualcuno mi chiami, magari ci si sente.

Pensieri ricorsivi

Mon, 28 Nov 2005 13:32:09 GMT

Appena realizzato il tutto, decise cosa avrebbe fatto delle proprie ultime due ore di vita.
Salutò gli indaffarati colleghi di lavoro. “Vado a casa” fu tutto ciò che disse. Scese, entrò nella sua finta sportiva e percorse il chilometro scarso che lo portava a casa. Qui salì per prendere il suo fido lettore cd, scelse la compilation più arrabbiata che avesse e riuscì di casa. Inforcò la bicicletta, una mountain bike vecchia piccola e con le ruote semi sgonfie. Si sistemò gli auricolari e mise il volume al massimo.
E’ bello andare in giro con la musica nelle orecchie. Tutto, intorno a te, diventa più bello, tutto ha più senso. Le persone sembrano sorriderti di più, gli odori, anche quelli fuori posto, sono lì per un qualche disegno che tu in quell’istante riesci a capire.
Le gambe andavano da sole mentre lui, malgrado tutti i propri sforzi per non farlo, pensava. Si ritrovò a passare davanti a gran parte dei luoghi in cui erano successe cose importanti della propria vita. Non era una cosa voluta, o per lo meno non coscientemente. Egli voleva solo passare quelle ultime due ore senza pensare, senza pensare. Almeno una volta nella vita, almeno l’ultima volta nella vita, senza pensare.
Il tempo scorreva troppo lentamente. Occorre dargli un’accelerata, pensò. Entrò nel supermercato con la serranda semichiusa, ancora auricolari alle orecchie e ancora invulnerabile a tutto. Prese la solita birra ad alta gradazione, si mise in fila, fece la linguaccia al bambino che lo guardava perplesso mano nella mano con la madre. Pagò due euro e novanta alla cassiera. Che, solitamente sorridente, quel giorno non sorrise affatto. “Anche le cassiere dei supermercati hanno i cazzi loro”, pensò.
Guardò lo scontrino per vedere l’ora. 19 e 47. Ancora le diciannove e quarantasette.
Rinforcò la bici sporcandosi i jeans bianchi indatatti all’occasione bucolica. Ma quando era uscito di casa non sapeva. Altrimenti si sarebbe vestito in altro modo, chissà.
Pensò ad un posto tranquillo a portata di ruota per consumare birra e pensieri. Gli venne in mente una sottospecie di parco vicino casa sua. Un’oasi con quattro panchine bisunte e il fiume alle spalle. Di solitò lì ci passano il tempo a pomiciare. Vorrà dire per una volta invertiremo la tendenza.
Scelse l’unica panchina rivolta verso il fiume.
Essere nella consapevolezza di trovarsi nell’ultima ora di vita dà dei privilegi. Ad esempio il fottersene altamente di rovinare il vestito buono stendendosi su una panchina pisciata e arruginita.
Provò ad aprire la birra con una chiave. Altre volte ci aveva provato, ma spazientito aveva rinunciato alle prime difficoltà. Adesso, si disse, hai quasi tutto il tempo che vuoi, quindi vedi di segnare questa vittoria dell’uomo sul tappo di birra.
Tre minuti dopo optò per un sistema meno igienico: tappo sul bordo della panchina e colpo secco di palmo. Il rumore del gas lo premiò al primo tentativo.
La musica e la du demon iniziarono a rendere affascinati i rami degli alberi e le nuvole. Era un buon bevitore e pensò che certamente 25 centilitri a stomaco vuoto non potessero fargli granché. Semplicemente gli era sembrato il modo migliore di passare quegli ultimi minuti.
Altri avrebbero preparato le cose meglio. O avrebbero fatto tutto subito. Ma lui no. Lui era fatto così, molto a modo proprio. Si conosceva, si amava, si odiava. Tutto, ma non si prendeva in giro. Era abituato a seguire il proprio vento e avrebbe cercato di seguirlo fino all’ultimo.
La birrà durò meno del previsto. Rimise il vuoto nella busta, indossò di nuovo cuffie e inforcò bicicletta; buttò la bottiglia nel vicino cassonetto, senza fermarsi.
Si diresse verso casa per quella che strada facendo aveva deciso sarebbe stata la sua penultima tappa. Salì le scale, aprì la porta, salutò la madre dicendole che quella sera non aveva molta fame, avrebbe mangiato qualcosa al ritorno dal cinema.
Poi, prima di far ciò che si era prefisso un’ora e quarantotto minuti prima, scrisse il racconto delle sue ultime due ore.

Quelli della scommessa - ultima parte -

Wed, 16 Nov 2005 22:01:26 GMT

- Il bello in tutto ciò è che qui intorno nessuno ci ha capito nulla tranne voi - dice la signora mamma dello sposo sorridendo come una bambina; in verità sorride dal primo istante della serata ma adesso ancora di più. Qualcuno a pochi metri da lì, invece, è stramazzato sulla sedia perdendo di colpo l'allegria. Tutta l’altra gente intorno guarda in modo interrogativo il capannello di amici festanti.

Un passo indietro, se non ricordo male eravamo a seguire le dolci donzelle in assetto di guerra.

E in quei momenti lo sposo si avvicina al tavolo degli Scommettitori.
- Ragazzi, così alla fine mi sono sposato. Spero che questo sia solo l'inizio, voglio essere invitato al matrimonio di ognuno di voi -
Scommesse e destinazioni esotiche vengono messe imediatamente da parte. C'è lo sposo, è la sua festa.
- Però ... -
Lo sposo deve dire qualcosa di importante. Sembra non essere a proprio agio infagottato dalla elegante giacca, davanti agli amici con cui ha condiviso mille cretinate adolescenziali. Se la toglie, mentre continua a parlare.
- ... però ho da dirvi una cosa ... -
E quando lo sposo inizia a sbottonarsi la camicia un deja vu coglie tutti i presenti, che come per un riflesso pavloviano iniziano a sghignazzare. Immancabile e oramai aspettata sotto la camicia appare una t-shirt nera.
- vi voglio dire che io...-
Di nuovo i caratteri gialli su sfondo nero. Scritta e parole in sincrono -
- ... che io PASSO. -
Il sorriso dello sposo si trasfoma in cristallina risata.
Una rapida rotazione scopre la scritta sulle spalle: - E adesso giocatevi Corselli! -
Qualcuno degli amici però inizia a mugugnare. Ma come. Passa? Si ritira? Sergio? TREDICI ANNI e come l'ultimo dei vigliacchi batte in ritirata? Una cena, per quanto costosa, barattata con sette amicizie ventennali?
Lo sposo guarda di sottecchi gli amici che vacillano e, se possibile, si illumina ancora di più.
- E allora non avete capito, vero? -
Il brusio si placa per un istante.
- Ragazzi.- pausa - Io - pausa - Sto seguendo le orme di Giuliano e Andrea -
Enorme pausa
Esplosione di giubilo. Tutti ad abbracciare e complimentare il futuro papà. Tutti meno Alessandro Abeti, che crolla sulla propria sedia con il sorriso pietrificato, pensando alla clausa maledetta sui matrimoni riparatori da lui sottoscritta e alla cena a Tokyo da lui stesso proposta, che dopo il 3 giugno dovrà alla fne pagare proprio lui.

E tra i complimenti urlati degli amici mi ritrovo a canticchiare sottovoce una canzone di De Gregori,

Ma io non ci sto più gridò lo sposo e poi,
tutti pensarono dietro ai capelli,
lo sposo è impazzito oppure ha bevuto
ma la sposa aspetta un figlio e lui lo sa.

mentre getto un'occhiata amorevole alle mie spalle, al grosso fiocco di raso che campeggia sul ventre della sposa.

- terza parte - Quelli della scommessa

Wed, 16 Nov 2005 09:11:38 GMT

Tre tavoli grappolano di festanti amici, gli altri di parenti piuttosto silenziosi. Al tavolo n.1 c'è anche l'unico extraeuropeo: tale David (mi pare si chiamasse così), inglese compagno di bevute di Sergio a Rottherdam. Sfida gli italiani a bere. Gravisismo errore: l'ultima immagine che avrò prima di tornare a casa è di lui che parla da solo col suo pupazzo immaginario che non vedeva dai tempi dell'asilo. Al tavolo del sottoscritto, che per l'occasione è astemio visto che ha già dato la sera prima, sfilano sette bottiglie x cinque commensali. La prima scolata, storica, è trofeo di Luca. Da conservare perché la prima bottiglia consumata al matrimonio di uno degli otto.

Sì, ok, sono tutti là per vedere sorridere Sergio. Ma anche per decidere in quale angolo del mondo farlo piangere. Cosiglio di guerra intorno al tavolo più lontano. Alessandro Abeti è il più euforico. Già dall'inizio e senza sussidi alcolici si era rivelato il maestro della cerimonia, lanciando degli improbabili "Ippi ippi hurra!". Entro fine serata e dopo vario allenamente riuscirà a scandire la formula giusta. Ma intanto al tavolo prende la parola, per comunicare un'incredibile scoop: "Ragazzi, a dicembre ve lo avrei detto: il 3 giugno mi sposo. Ma Sergio mi ha fregato!" E giù una grossa risata. Ehi, troppe emozioni per un giorno solo!
Evvai con gli auguri a Giulia. Però basta con le distrazioni. Ognuno dichiari la propria preferenza.
- Cuba, una settimana -
- Parigi, ristorante sulla torre Eiffel -
- Barcellona … -

Di questo passo mettersi d'accordo sarà durissima. Ad aumentare la confusione ci si mette proprio Alessandro Abeti: ha scaricato da Forbes la classifica dei 50 ristoranti più costosi al mondo e pretende di leggerla tutta. Fischi, insulti e minacce lo costringono a limitarsi al solo numero uno. Tra le lacrime e i singhiozzi per le troppe risate, riesce a dire:
- Aragawa.. Tokyo... $277 dollari per il solo antipasto! Andiamo, ceniamo e torniamo nel week end! -
E qui mezzo collassa per una crisi di risa. Alessandro, che si sposa, che vince la scommessa e ha tutte le ragioni per sganasciarsi dalle risate.

Intanto lo sposo più in là è troppo impegnato a coccolare la sua bella e a intrattenere i parenti per curarsi dell'incombente pericolo di rimanere sul lastrico.
I ragazzi al tavolo sono esaltatissimi, nonostante la fumata grigia sulla destinazione. Però su una cosa sono d'accordo: sulla proposta di riiniziare la scommessa senza i "caduti sul campo". Sei mani si incrociano l'una sull'altra come tredici anni prima. I protagonisti gli stessi meno due, ma con lo stesso identico livello d'alcol in circolo del decennio precedente.
Ah, inoltre c'è un'altra, sostanziale differenza: tutti e sei sono felicemente e da lungo tempo fidanzati.
Le donne, in perfetta simmetria, sono tutte al tavolo dall'altra parte della sala. Anche loro, probabilmente, stanno parlando della Scommessa. Quella specie di spada di Damocle che tra il serio e il faceto ha sempre gettato una piccola ombra sulle loro speranze di matrimonio. Diciamo che nessuno dei loro compagni ha mai detto apertamente "Non ci sposiamo perché altrimenti perdo la scommessa", però il dubbio che quella fosse la vera ragione della reticenza al matrimonio, beh, c'era tutto. Ma adesso è tutto finito, la scommessa è sciolta, pensano. Non sanno che a pochi metri da loro l'incubo si sta rinnovando. A portarne notizia ci pensa Luca, un fuoriscommessa che non perde l'attimo per creare ulteriore confusione nel già confusionario matrimonio. Un attimo dopo Chiara arriva in delegazione al tavolo dei ragazzi.
- Ci è giunta voce che una certa scommessa è stata riaperta... non è vero, GIUSTO? -
Gli occhi azzurri della ragazza sono di ghiaccio, in quel momento.
Negazioni per nulla convincenti da parte degli uomini. Chiara torna con passo marziale dalle compagne di sventura per portare la ferale notizia. Pochi secondi e i visi fino ad allora bellissimi delle aspiranti spose diventano funerei. Serena ha addirittura lo sguardo perso nel vuoto. Stasera nessuno tromb... ehm, nessuno avrà vita facile, pensa lo scrivente.
E in quei momenti lo sposo si avvicina al tavolo degli Scommettitori.

(e la prossima è l'ultima puntata...)